Kenapa

Hmm...
Kenapa aku gak boleh marah
Kenapa aku gak boleh ngambek
Kenapa aku gak boleh manja
Kenapa aku gak boleh gak sabaran
Kenapa aku gak boleh merajuk
Kenapa aku gak boleh sedih
Kenapa aku gak boleh kesal
Kenapa aku gak boleh kangen
dan masih banyak lagi kenapa............


Entahlah aku bingung dengan segala kenapa itu.......

Salahkah aku kalo aku ngambek
Salahkah aku kalo aku kesal
Salahkah aku kalo aku manja
Salahkah aku kalo aku kangen
Salahkah aku kalo aku sedih
Salahkah aku kalo aku .....kalo aku......... terkadang seperti itu........


Disaat engkau jauh dari aku
tak bolehkah aku sedikit berharap
sedikit kausingkirkan sedikit gengsimu
hanya untuk mengatakan kalo kamu pun sayang aku
hanya untuk mengatakan kalo kamu pun kangaen aku

Disaat engkau jauh dari aku
Disaat aku membutuhkanmu untuk mendengarkan keluhku
Disaat aku ingin diperhatikan
kamu selalu bilang : jangan ambekan dong.......jangan cepet marah....ih gak sabaran"

Aku tau terkadang aku terlalu berharap lebih

seaakan memaksamu.....diantara Take it or leave it

aku tau kamu tak suka.....

Dan entah kenapa setiap kita berselisih paham
kamu selalu membalikan aku dengan kesalahanku itu...
selalu kamu ungkit aku dengan kata kata itu......
sebesar itukah salahku.........

yah sudahlah

mungkin aku yang tak pernah mengerti kamu

mungkin aku gak sabaran

mungkin aku cepet ngambekan

kalo itu yang kamu mau aku janji .......

untuk tidak ngambekan

untuk lebih sabar

gak akan ngerajuk sama kamu

gak akan bilang kangen..

gak akan sedih

gak akan bete........

tapi tidak untuk kamu......itu untuk aku......

akan kubiarkan kamu dengan maumu

akan kubiarkan kamu mencari apa yang kau harapkan

aku akan kembali jadi aku yang dahulu

yang bisa melakukan semuanya sendiri...

karna aku bisa.......

akan kukumpulkan kembali serpihan kekuatan dan kesabaran yang telah kubagi dengan mu

akan kurajut kembali pengharapanku atasmu yang terlalu tinggi

akan kubuang jauh rasa ketergantungan atas dirimu

akan kucoba...

kalo itu yang kau kehendaki.

Akhir September yang tak pernah ceria...

~aimee~

Jakarta August 29, 2005

Jakarta August 29, 2005

Dear Mon Miel...

Honestly aku gak tau darimana harus kumulai barisan kata ini. Yup seperti yang kubilang barusan di sms , sebenernya aku lagi demam. Kepalaku mungkin terlalu penuh dan rasanya aku ngerasa bebanku semakin lama semakin bertambah. Dan aku gak tau sampai kapan aku bisa bertahan. Hmm.. mungkin kamu berpikir ini semua terlalu di dramatisir.tapi aku gak bisa ngebohongin perasaanku.tadinya ku berharap kemaren kita punya banyak waktu untuk bicara. Tapi kamu gak pernah ngerti. It just a reason to meet you. Aku cuman pengen ketemu sama kamu, terus kita ngobrol dan memanfaatkan waktu yang hanya sebentar.tapi nyatanya gak bisa.karena semua gak mungkin kita bicarakan. Dan tadinya pula aku berharap waktu aku telpon kamu lagi setelah check in pas kebetulan kamu lagi mau keluar bandara, kamu mau balik lagi untuk nemenin aku biarpun kalo gitu kamu gak bakalan pulang barengan ma temenmu.tapi nyatanya tidak. Kamu pulang…I was so sad, while you decided to go home rather than you get back and see me again. Was dissapointed really.Tapi yah sudahlah............

Semalam pun saat kita ngobrol di telpon kamu terlalu lelah buat mendengarkan semua ceritaku. Padahal aku lagi pengen cerita buanyakkk… I need you to listen.but you didn’t. aku tau aku sering ngambek, sering kesal tapi aku bukan kesal ma kamu. Tapi aku kesal dan bingung dengan relationship yang sedang kita jalanin.aku sering dan sering dan selalu bertanya sama kamu. Apa yang harus aku lakukan untuk ngewujudin rencana kita.sedikitnya beban di kepalaku semakin bertambah setelah kamu dateng ke rumah dan berbicara dengan mama papa. Aku gak tau rencana apa yang terlintas setelah kamu ngomong sama mereka. Karena hingga detik ini pun semua masih ada dalam ketidakpastian. Malah kesannya aku sendiri yang ngotot n keukeh banget, sementara kamunya cool-cool ajah..apa emang cuman aku doang yang pengen relationship ini berlanjut ke arah yang lebih serius. Apa cuman aku sendiri yang cuman pengen menikah.aku gak tau juga.setidaknya dulu aku berpikir pas kamu memutuskan untuk dateng ke rumah, kamu sudah punya plan ke depan misalnya kapan mo lamaran, mau plan buat nikah.

Sekarang aku harus menambah deretan kebohongan demi kebohongan kembali untuk menghadapi mama papa.mereka sekarang dah mulai nanya kapan, kapan dan bagaimana tentang hubungan. Aku mencoba untuk menjawab semampuku. Aku mau kamu tetap baik di mata mereka meskipun apapun yang akan terjadi dengan hubungan kita. Tapi sampai kapan aku harus membohong mereka.dan apa yang bakal kudapatkan atas semua kebohongan yang aku lakukan untuk kamu. Bukan aku mau berpamrih, but I have to know I do something worthwhiled.

Aku ngerasa untuk saat ini aku masih bisa berkompromi untuk segala yang kita rencanakan, karena Insya Alloh niat kita baik, tapi kalo yang kita perjuangkan dan kita bela hanya terdiam dan tak pernah menjawab,hanya membiarkan aku berprasangka. Dan itu artinya kamu memberikan aku hak untuk mengambil kesimpulan sendiri,walaupun mungkin itu tidak benar. Yang bisa kusimpulkan saat ini mungkin kamu belum siap untuk berkomitmen. Aku mungkin hanya jadi bagian dari rencana jangka panjangmu, karena yang bisa kutangkap selama ini kamu terlalu banyak rencana yang sebenarnya bukan untuk diri kamu sendiri.mungkin kalo kita pakai skala 1-10, maka aku masuk dalam rencana no 10.sementara untuk aku, this is my primary. Aku ingin hidup lurus, punya tujuan dan arti. Jujur seperti yang aku bilang saat ini aku ingin menikah , punya anak dan keluarga. Aku gak pernah bermaksud untuk mendesak kamu. Tapi keadaan yang mendesak untuk realistis. Waktu terus berjalan, umurku bertambah, hubungan kita semakin lama.tapi sampai saat ini kamu tidak pernah memberiku kepastian. Semuanya hanya sebatas kepercayaan semata. Okelah kita saling percaya tapi itu gak cukup. Ibaratnya orang pacaran bertahun2 pun bisa putus, orang menikah aja bisa cerai apalagi kita yang tidak ada ikatan apapun samasekali. Hanya berdasarkan “TRUSTY”sekarang coba kamu ingat2 kapan kamu ngomong dan memintaku untuk jadi pacarmu, gak pernah kan?karena menurutmu ungkapan seperti itu tidak perlu, toh sama mengerti. Yah sudah kucoba ngertiin kamu, aku piker kita bukan anak sma yang harus selalu bilang “would you like to be my gf? Pun begitu saat kamu dateng ke rumahku bukan karena kamu memang ingin tapi karena aku selalu bertanya dan bertanya, mungkin kalo aku kasar you just come to shut up my mouth.sekarang aku malah jadi berpikir lagi apa iya kamu dah bilang sama mamah dan abah about hubungan kita. Aku jadi ragu lagi.

Saat ini hubungan kita hanya berdasarkan kepercayaan. Kamu atau kita masih bisa punya kesempatan untuk berubah, toh nantinya masing 2 dari kita bisa berkelit, lha aku kan gak ada ikatan resmi, kita khan cuman jalan bareng. i knew you are a good boy, tapi aku tetep ragu sama kamu.sampai sekarang aku gak tau plan apa yang ada di kepalamu. Sepertinya kedatanganmu di rumahku tidak ada tindak lanjutnya, hanya sekedar “OK I have come to your house, told to your parent. Its’ enough. Sementara forward plan setelah itu aku gak tau.zero plan I guess.just saying wish to marry you on september, or I’ll come tou your oarent afetr lebaran or we’ll married the early january….2 months goes to lebaran n 5 months to january is very fast. Since I have to talk to my parent do they ready or not.a lot of to think, to prepare that I don’t know much. I want everything is perfect just once in my life time.you should give me a time to make it. But just tell me.

Miel, bukan aku gak mau ngerti sama kondisi kamu.bukan aku gak mau ngerti kalo kamu baru dapet kesempatan untuk ngembangin karier kamu.tapi pliss… beri aku jawaban atas semuanya. Beri aku kepastian.biar kita sama sama enak dan tenang ngadepin semua.karena kalo aku gak bertanya kamu akan tetapi begini, tak pernah bertanya dan akan menikmati lingkunganmu yang baru dengan tenang. Sementara aku disini selalu bertanya, baik2kah kamu disana, setiakah, bisa kupercaya. Belum lagi pertanyaan ortuku. Goshhh….aku jadi terkadang ada dalam kekhawatiran yang seharusnya tidak terjadi.. karena aku dan kamu tidak ada ikatan apa-apa. Kita hanya diberi Tuhan kesempatan untuk jalan bareng.

Miel, mungkin ini adalah kesempatan terbaik untuk kita untuk tau apakah kita memang saling membutuhkan. Apakah kita punya tujuan yang sama yaitu pernikahan. Atau kita ingin jalani hidup kita sendiri2 saja. Aku ngerasa ini saat yang terbaik buat kita berpikir dimana kita saling jauh dan sulit untuk bertemu.mungkin dengan begini kita bisa berpikir ulang kembali mengenai hubungan kita. Karena setiap kali aku melontarkan ide, apa yang harus aku lakukan selama menunggu kamu buat ngewujudin rencana kita gak pernah kamu jawab. Kamu gak pernah ngasih aku gambaran bakal seperti apa.aku ngerasa masa depanku mengenai sebuah pernikahan semakin lama semakin tidak jelas. Lebih gelap dan tak jelas dibandingkan sebelum aku bertemu sama kamu. Seandainya aku masih jauh lebih muda dari sekarang mungkin aku akan lebih santai ngadepin ini semua. Masa bodoh, kamu mau ke kalimanatan buat kerja, kamu enggak mesti dateng ke rumah ortuku sekalipun. Gak akan pernah kumasalahkan.., tapi ini beda…kamu orang yang pertama kubawa ke ortuku, dengan harapan u'll be my future. Coz I feel comfort with you. Aku terima kamu apa adanya as you do .

Miel,aku gak mau ngebebanin kamu lagi. Yang aku rasakan saat ini kayanya kamu mungkin belum siap untuk menikah. Karena selalu ada alasan untuk kamu melarikan diri dari pertanyaanku. Selalu ada alasan,masih teringat dengan masa lalu,masih mencoba untuk healing, masih belum tega ninggalin ortu, adik, masih punya utang buat benerin rumah, masih ingin berbakti. All you said I can understand . you want to do the best things for your family. As I do. I’ll do everything for my family as long as I can do. But I still have my own dream then I tried to make them working together, make my family and my self happy. Dengan kamu ngomong kaya gitu, kau ngerasa kalo aku pernah kamu anggap sebagai bagian dari hidup kamu. Kamu masih beklum mau berbagi. Kamu masih berpikir kalokamu menikah kamu tidak bisa berbakti. Kamu salah, karena aku berpikir dengan aku menikah aku akan merasa senang karena mama papa bakal punya anak yang sayang sama mereka, dan adik2 bakalan punya kakak yang bisa mereka ajak ngomong untuk hal yang mereka gak bisa omongin dengan aku. Aku sedih aja kalo kamu berpikir aku bakalan jadi penghalang untuk kamu membahagiakan orangtua dan keluargamu. kamu gak pernah ngasih aku kesempatan untuk tau semua kesusahan kamu.

Aku pernah bilang sama kamu kalo aku takut kehilangan kamu karena aku dah sayang ma kamu. Tapi aku gak mau ngerecokin kamu terus, aku gak mau marah, aku gak mau ngambek terus, aku gak mau kamu bingung. Aku pengen kamu bahagia, aku gak pengen kamu sedih. Aku pengen kamu tenang kerja disana tanapa harus berpikir dan terus introspeksi kesalahan apa yang kamu buat yang udah bikin aku kesel, marah n ngambek.Mungkin kamu terlalu baik untukku. Yeah maybe you are just to good to be true.

Miel, aku gak maksud untuk memaksa kamu untuk melakukan hal yang gak kamu suka.tapi aku butuh kepastian untuk apa aku harus menunggu disini,karena aku selalu akan membuat alasan, berbohong dan berbohong pada saat mama papa bertanya kapan kamu mau datang.belum lagi masalah kapan aku menikah jelas, mereka juga dah bertanya pernikahan seperti apa yang bakal aku buat dengan kamu.

Sedangkan untuk ngewujudin itu semua kita membutuhkan dana yang tidak sedikit. Papa sering ngeledek aku, bilang kalo aku mo nikah dengan uangku dan uang calon suamiku sendiri. Jadi mereka bakalan tenang2 ajah. Padahal untuk saat ini aku jujur aku gak punya uang. Tabungan aku tinggal sedikit, dan kemaren dah kepake bayar kuliah, makanya kemaren aku tanya sama kamu lagi bener nih aku boleh kuliah, karena kalo aku kuliah berarti aku bakalan make dulu uang yang aku prepare ( seandainya …) gak atau mungkin itu juga yang bikin aku sering sakit karena banyak banget yang aku pikirin.aku mikirin hubungan kita bakalan kaya apa, lanjut atau tidak. Kalo tidak yah sudah , berarti masalah tuntas. Show must go on n aku akan memulai hariku kembali.sedih sakit.. so pasti tapi yah sudah.toh hidup tanpa kesulitan bukanlah hidup. Keuntungannya mungkin aku gak mesti berpikir gimana caranya nyari uang buat acara itu. Aku tinggal konsentrasi kuliah. N mungkin aku akan ketemu dengan orang yang memang just ready to get married and want fight for it, yang mau berbagi masa depan denganku.Tapi bukan ini yang aku mau…

Dan seandainya aku menikah, aku bingung juga gimana caranya nyari uang yang tidak sedikit buat itu.aku dah gak mau ngerepotin mama papa or calon mertuaku kelak. Tapi aku pengen banget aku menikah dengan sekemampuan kita. Tapi sekarang rasanya semakin tidak jelas. Kalopun iya akhirnya kita mutusin buat nikah dalam jangka waktu dekat ini,n belum ada dana yang tersedia..yah aku bisa usahakan nyari, or mungkin aku bisa menabung n lebih hemat lagih. Tapikalopun pada saatnya tiba n ternyata gak mencukupi then I comes up to final decision, maybe I will sell something really important for me. sayang sih aku harus menjual sesuatu yang telah kubeli dari hasil keringatku selama ini, tapi apa mau dikata menurutku I’ll say this marriage is what I want and I’ll do anything for it.hmm. pernikahan adalah ibadah dan itu melebihi segala sesuatu apalagi materi. Materi bisa kita cari nanti.mungkin akan lebih terasa nikmat kalo bisa kita cari bersama. Tapi kalo kita menunda pernikahan sama artinya kita menolak untuk beribadah kepada Alloh.apalagi kalo itu alasannya hanya belum siap soal materi.Alloh akan memberikan jalan-Nya asal kita memang berniat dan berusaha.semua bisa kita bicarakan.mungkin ini udah jalan hidup kita untuk ngadepin semua kerumitan ini. Tapi aku percaya pasti ada jalan keluarnya asala ada usaha. Itulah makanya aku mau kamu ngomong planning seperti apa. Biar aku pun sama2 berpikir dan mengira-ngira apa yang harus kusiapin. Gak menduga-duga.

Miel.. aku sayang ma kamu tapi apa artinya semua rasa itu kalo hanya kata-kata saja.mungkin kalo emang kamu ngerasa belum siap buat menikah, karena kamu masih ingin membahagiakan orang tua, kamu masih ingin menikmati pekerjaanmu, ingin menikmati semuanya.maybe you sould release your feeling to me. You should forget me. It won’t be easy , sama buatku juga susah. Daripada aku berpikir yang enggak2 soal kamu disana, daripada kamu kecapean mikir dan terus introspeksi dan bikin kamu gak tenang. Sementara aku disini cuman menunggu tanpa tahu apa yang harus kuperbuat, tanpa aku tau kita mau kemana. Saat ini gak punya pilihan.there is nothing bounded us. If you want me to wait, just make a bounded between us. Kamu kasi tau aku kapan kamu dan ortu kamu bakal dateng, trus kapan kita mau nikah. Kalo kamu dah bisa ngasi tau aku kapannya, ok aku akan tunggu kamu sampai tanggal itu. Kalo tidak yah memang mungkin kita tidak berjodoh. Selanjutnya aku dan kamu bisa melanjutkan hidup kita masing2. kalo sekarang semuanya serba ngambang. And I don’t like it. I don’t want to push you anymore.

Seperti yang kamu bilang kalo jodoh ya gak lari kemana, tapi bukan berarti gak ada usaha khan.sampe sekarang aku gak tau usaha kamu udah nyampe tahap mana. Ok mungkin kamu langsung bilang mmm jadi maksudnya take it or leave it… I’d say yupppy..n then you said ok kalo itu yang kamu mau, aku juga bisa. Aku juga masih punya ego..bla..bla… I have heard before. I’m afraid to lose you but doesn’t mean life stop without you. aku gak mau hubungan kita berakhir sampai disini sebelum kita bener bener stuck n dah ga tau lagi apa usaha kita. Tapi toh kalo memang mesti berakhir karena kamu ngerasa belum siap dan butuh waktu untuk sendiri dan meyakinkan diri kalo hubungan ini bener2 berarti buat kamu, ok you can come to me. But come with the same thinking, no frighten or feel that you have been pushed by me.Who knows, you will find someone else who will be more patient. Seseorang yang gak sering marah, ngambek, jutek, manja, ngeselin.i don’t know. I do this because I just want to release you from this terrible circumstances.

Now everything is in your hand… kalo emang menurutmu our marriage is the primary target, just make it come true. I’ll fight for it. Do everything as I can do. But if you think you are not ready enough , just leave me. Don’t give me a hope. Love is not about to take and give , but love is about give and give.

Ok… I don’t know what to say again. Hope, you understand all my words. If there is anything hurted you, please forgive me. I love you but I need more than love and words. I need someone whose shoulder can be cry on it. Someone who want to share his life, love, happines and sadness. I hope someone is you… but no so sure yet……..
Please forgive me yaaa………..

Bit tired........i guess


Pour mon miel,
~aimee~

Untitled

Well....ternyata semua kisahku yang lama "mungkin" akan berulang kembali.dan kini aku harus menyiapkan diri untuk menghadapi semuanya. Even for the worst thing case should face it. Hari ini ataupun nanti..

Aku gak pernah menyesali semua pertemuan kita.Tak pernah kusesali kebersamaan kita. Pun ketika pada akhirnya mungkin kebersamaan itu akan berakhir. Meskipun itu belum terjadi saat ini. Tapi semua akan aku hadapi.Kita tidak bisa lari dari masalah dan jangan pernah kita takut akan masalah selama kita masih hidup.

Takut kehilangan? Sendiri lagi? Tak ada kebersamaan? Gak ada jalan bareng lagi? hmm... mungkin itu bakal sedikit mengganggu perasaanku. Tapi kusadari bahwa pada awalnya pun aku sendiri. disaat aku belum mengenalimu.. aku terbiasa sendiri.. aku masih bisa berjalan bersama sahabatku yang mungkin saat aku bersamamu, mereka sedikit terabaikan..aku masih bisa nonton bareng mereka, masih bisa tersenyum, makan rame-rame..tanpa aku harus merasa cemas kalo mereka tidak menghubungiku, menelponku , mengirimkan pesan singkat. meskipun hanya untuk sekedar say hello. dan aku mungkin tidak akan merasa cemas, karna kutau mereka akan selalu berada di tempat yang sama di hatiku tanpa aku harus mencemaskan mereka.karena ketulusan.....karena perasaan tidak bermain dalam persahabatan kami... ketika aku bersamamu, hati sering mengalahkan logika....

Maafkan aku yang tidak bisa menjadi seperti seseorang yang amat sangat kau harapkan selama ini. seseorang yang dengan pesonanya sehingga masih memiliki tempat teristimewa di relung hatimu sampai kini.Seseorang yang dengan segala kesabaran, kebaikan, keikhlasan yang diajarkan untukmu, yang bisa kamu jadikan sebagai sandaran disaat kamu merasa lelah dengan masalah yang sering kamu hadapi. Seseorang yang tidak pernah marah, ngambek , jutek disaat kau lupa untuk bertegur sapa.Seseorang yang selalu hadir dalam setiap mimpimu.meskipun kau bilang itu hanyalah mimpi, tapi alam bawah sadarmu berkata lain : kamu masih menyayangi, berharap bahwa suatu saat kamu akan bisa bersamanya. Atau jika ku berprasangka jelek, kamu merasa pensaran dengannya sehingga kamu ber harap suatu saat kamu bisa membalas perbuatannya dan balas dia akan mengejarmu.aku gak bisa hidup dengan seseorang yang menyimpan rasa dendam. Tapi aku tidak menyesali kenapa aku tidak bisa seperti dia... Karena aku adalah aku dan bukanlah dia...........mungkin ada nilai yang bisa aku ambil dari dia. tapi tidak untuk menjadi seperti dia.aku lelah hanya hanya kau jadikan bayangannya.

setiap saat kulihat dirimu, hatiku selalu bertanya.apakah jiwanya bersamaku seperti halnya raganya di dekatku. ataukah jiwanya melayang ke alam sana , melanglang batas alam bawah sadarmu yang berharap aku adalah dia.saat ini aku perlu waktu untuk merenung dan berpikir sejenak, apakah hidup bersamamu adalah pilihan terakhirku. Ataukah aku masih mempunyai kesempatan yang lain yang lebih baik.Entahlah....

Tadinya kuberharap kedatanganmu akan membuat segalanya lebih baik.Kita bisa bicara kemana kita akan melangkah..Namun hingga detik waktu berlalu dan mungkin kamu akan pergi lagi, beluma ada satu kabar gembira.Kedatanganmu kembali membawa aku berpikir ulang tentang hubungan kita. dan akhirnya kejujuran itu datang. Kamu bercerita bahwa hidupmu, harimu bahkan mimpimu selalu dihantui dibayangi oleh kehadirannya, sekali-pun aku tak pernah mewarnai mimpimu.. well aku pun tak mau kalo aku hanya menjadi bagian dari mimpimu yang tidak jelas. aku hidup di alam nyata dengan segala problematika hidupnya.meskipun saat aku meminta kepastian darimu , entah dengan segala keterpaksaan atau apa akhirnya engkauhanya datang dengan tawaran Trial Error married life, mau gak kita jalanin kaya gitu. or emang kamu mau kalo suatu saat nanti kita bersama tiba-tiba aku bermimpi dan itu mimpi tentangnya...

Shock aku atas kejujuranmu.tapi aku hargai itu, kejujuran emang kadang menyakitkan......

For God's sake.......kenapa harus begini.. kenapa kamu harus memulai hari denganku disaat hatimu masih terluka dan tidak bisa berpaling darinya..It's not fair.. disaat akhirnya aku memutuskan untuk hanya berjalan denganmu , ternyata hatimu "masih" berjalan dengan yang lain.dan ketika kupertanyakan kehadiranku untukmu, ternyata tidak membuat kamu lebih baik.karena kamu masih berpikir tentangnya...It's really hurted you see. Dan orang yang kuharapkan untuk menjadi bagian dari hidupku ternyata menyakitiku dengan perlahan.Salah apa aku...???

Entah apa yang kamu pikir tentang diriku.Jika seandainya kita bertukar posisi. Apakah kamu akan sakit seperti aku? apakah kamu akan kecewa denganku karena ternyata masih ada cinta untuk yang lain dan masih tersisa meski aku telah menjalani hari denganmu. dan ak merasa bahwa dia tidak akan pernah tergantikan... lalu bagaimana rasanya dirimu jika aku bandingkan antara dirimu dan dirinya. Apakah kamu akan terdiam dan marah dan kecewa. ataukah hanya menganggap angin lalu..bagaimana jika aku bilang bahwa dirinya lebih peduli, lebih sayang, lebih romantis lebih perhatian dan lebih lainnya dibandingkan dirimu. dan itu aku katakan sejujurnya padamu.. sakitkah ???

well... apapun yang sudah pernah terjadi antara kita, dan seandainya kita tidak bisa melanjutkan kebersamaan kita... aku tidak menyesali...yang kusesali bahwa aku tidak bisa menggantikan dirinya untuk menjaid bagian dari kehidupanmu..aku tidak bisa menjadi seperti dirinya karna aku tidak mau..aku tidak bisa hidup dalam bayangan masa lalu. aku hidup untuk saat ini dan kedepan..karna pada saat yang sama ketika kita memutuskan untuk menjalani kebersamaan, aku telah tinggalkan semua kenangan dan masa lalu ku dan biarkan itu hanya menjadi pengingat bahwa aku pernah masa lalu. jangan pernah kau jadikan masalalu sebagai belenggu atas kemarahanmu dan itu membuat kamu ketakutan untuk melangkah...

come on, you are a man...you should conquer all your fearness...you should face your life..

seandainya kehidupanmu memang dengan dirinya, dan hanya itu yang bisa membuat kamu tersenyum kembali dan lepas dari semua mimpi buruk..kembalilah padanya.. bicara bahwa kamu tidak bisa hidup tanpanya dan ingin memulai semuanya dari awal kembali..

now i'll let you go to the place you are belong...

rasa sayangku padamu tidak akan hilang.. aku memberikan kesempatan padamu untuk memilih .. meski ini bukan pilihan..datang dan bicara dengannya, dan jika itu lebih baik dan masih bisa diperbaiki.. jalanilah kehidupanmu dengannya dan jangan kamu buat dia kecewa lagi....tapi seandainya kamu kembali untukku, aku mau kamu kembali tanpa membawa bayangan dirinya. tidak ada lagi perbandingan aku begini dan dia begitu..tidak ada lagi mimpi tentang dia..dan jangan kau datang padaku bahwa kamu telah melupakannya, sedangkan hati kecilmu mengatakan kamu masih berharap dengannya... aku tidak mau hidup dalam kebohongan hati....

jadi..seandainya kamu pergi lagi dan belum memberikan aku kepastian.. rasa sayangku untukmu tidak berubah meski kau jauh disana..tapi seandainya aku diberi kesempatan untuk mendapatkan yang lebih baik, maafkan aku.begitu juga dengan dirimu disana, jika mendapatkan kesempatan yang lebih baik,aku tidak menyesali..

aku hanya ingin membebaskanmu dari rutinitas..aku ingin aku gak marah , kesal atau sebel pada saat kamu lupa untuk tidak menyapaku..dan kamupun tidak mendapatkan kemarahan dan kekesalanku atas kekhilafanmu.

Kehilangan adalah sesuatu yang menyakitkan. Tapi harus kita hadapi.......

toh satu saat kita pun akan saling kehilangan... hanya tinggal menunggu waktu

hanya satu maafku..Maafkan aku tidak bisa menjadi seperti dirinya..

karna aku tidak mau, karna aku adalah aku dan bukanlah dia.

August 11,2005

~aimee~

Jakarta August 1, 2005

Jakarta August 1, 2005

Dear Mon Miel…
Don’t know what to talk … but actually many words to say… Now you are far away from me..then don’t know when, how and where we will meet again.
Yuppy sometime I feel lonely when you are not here.. but nothing can do.. sending a message that some time you rarely replied or just wait the time…

Antara siap dan tidak siap aku ngejalanin long distance relationship ini… kamu tau kenapa..?? karna pada saat kamu memutuskan untuk mengambil kesempatan nun jauh disana, aku juga lagi jauuuuuuhh banget.even waktu itu kamu sempet tanya seandainya ada tawaran untuk move ke luar kota.belum sempat terpikir kalo bakalan secepat ini. Aku ngerasa berterimakasih kamu mau share n nanya ma aku.. cuman tetep aja keputusan yang diambil itu haknya kamu. Toh aku bilang aku lebih senang kalo kamu ada disini, khan gak berarti akhirnya memutuskan gak ambil kesempatan itu. Coz we never know it would be come again or not.. hmmm ..just say that’s my ego.. I don’t have a right to ask you to stay

Jujur pada awal aku ditinggalin ma kamu… berat banget deh .. gak tau kenapa…mmm kata orang itu cinta kali ya…tapi aku belum yakin juga kalo aku cinta.. aku sempet uring-uringan n ngerasa bete banget. Yah gimana gak bete.. kita ketemu n memutuskan untuk build sebuah relationship ini belum lama..when we tried to showering the relationshiop, one of us should be go for some while.. some people say quality is important that quantity.. but not for me..the quantity of our meeting will improve our quality’s talk..ada beberapa ketakutan yang sering hinggap di perasaanku.. lalu gimana kelanjutan dengan hubungan dengan kita, bukan aku gak percaya tapi segalanya mungkin terjadi.

Maafkan aku yang selalu mempertanyakan arti kehadiran aku di hatimu… yang selalu penuh keraguan karna kamu tidak pernah memberikan suatu kepastian untukku…dan ketika kupertanyakan kembali semua unek-unekku.. tetap aku tidak mendapatkan jawabannya..pun ketika kamu mempertanyakan apakah aku mau menunggumu..

Menunggu adalah hal yang paling tidak kusukai..lalu atas dasar apa aku harus menunggu? Kepercayaan?? Kurasa itu belum cukup. Lantas berapa lama aku harus menunggu. Trus bagaimana seandainya jika aku atau kamu berpaling dalam penantian.. saat ini mungkin aku atau kamu akan berkata, gak mungkin terjadi asal kita saling percaya.. well Itu sangat-sangat mungkin terjadi……….kalau tidak kamu mungkin aku…..
Bukan aku tidak mau menunggu kamu..tapi HARUSKAH menunggu dalam ketidakpastian, sementara waktu terus berjalan dan berjalan. Mungkin kamu akan berpikir aku egois gak mau nunggu.. tapi coba pikir sebenarnya siapa yang egois… kamu mau aku menunggu tapi apa yang bisa kujadikan pegangan selama aku menunggu kamu… kamu membuat aku selalu pada posisi yang lemah .. tapi tidak kali ini….. tidak untuk kesekian kalinya..

Dear Mon Miel…..
Jangan biarkan aku dalam kebimbangan dan keraguan ini… kalo memang pada akhirnya kita gak mungkin bersama lagi karna ketidakyakinanmu untuk menjalani semuanya bersamaku.. atau kamu anggap aku terlalu egois karna tidak mau menunggumu……. aku mohon dari sekarang tinggalkan aku…demi kebaikan kita bersama.. kamu bisa pergi dengan tenang dan biarkan aku menjalani hidupku disini…aku tak akan pernah mengganggumu dengan pertanyaan-pertanyaan yang membosankan itu… aku JANJI ……. gak akan pernah teriak lagi dan tidak akan menangis lagi…gak ada cemberut lagi.. biarlah kita menjadi teman karna mungkin itu lebih baik… dan kubiarkan dirimu mencari apa yang sesungguhnya kamu mau dan kamu cari..

Apapun yang sudah pernah terjadi diantara kita, itu tetap akan menjadi bagian dari hidupku. Dan akan kuingat kamu karna pernah mengisi hatiku..dan kini biarkan aku hidup dengan diriku sendiri.

Maafkan aku yang terlalu menuntut banyak darimu
Maafkan aku atas ketidaksabaranku
Maafkan aku atas kecerewetanku
Maafkan aku atas “masa bodohnya” aku
Maafkan aku atas kejutekanku
Maafkan aku omelanku
Maafkan aku yang tidak bisa "menunggumu" dalam ketidakpastian
Maafkan dan maafkan atas segalanya…….

Terimakasih atas ketulusanmu
Terimakasih atas kasih sayangmu
Terimakasih atas kesabaranmu
Terimakasih atas kebaikanmu
Terimakasih atas waktu yang telah engkau berikan
Terimakasih atas semua yang telah kau beri…

Dear Mon Miel……
Aku masih belum tau apakah kita akan berakhir dalam kedamaian ataukah amarah.. tapi aku tidak akan pernah marah untukmu.. tidak juga pada keadaan. tidak pada siapa-siapa…
Aku marah pada diriku sendiri yang tidak pernah mau mengerti dirimu.. aku marah karna aku tidak bisa menjadi orang yang sabar sepertimu..

Apapun yang pernah terjadi.. terimakasih…
You have give me a lot of things.
Ur love make my life more colourful..
Apapun keputusan kamu.. Insya Alloh dengan besar hati aku terima;.


Pour mon miel

aku sayang kamu....but.......????
~aimee~

Ungu Violet : Sebuah Resensi...8-)

abis bergumul ma soal-soal strata dua-nya ui, yang bikin kepala hampir nyut2an gara2 jatah bangun siang di hari sabtu musti di skip dulu demi sebuah cita-cita...ciee...kebayang ga seh ternyata depok tuh ternyata uhhh ternyata puanas juga.mana pas ujiannya , kursinyajauh dari standar ha-es-e-nya piko pula. bisa bikin osteoporosis..tapinya..ada tapinya .. aku seneng banget soale there is someone out there wait for me.with smile..thanks hunny...

abis ntuh aku ngeliat movie judulnya "UNGU VIOLET" hmm... yup itu sebuah judul film yang baru aku lihat minggu kemaren..sebenernya aku gak ngefans sama dian sastro, buktinya baru sekali ini aku "menyengaja"nonton film yang dibintangin ma dian sastro..tapinya banyak yang nuduh kalo aku nonton itu based on color..huehehe... hmmm gak bisa disalahin juga sehhh soale aku khan ngefans banget sama tuh warna...piss ach....

ceritanya sederhana bangett.. gimana seorang pria ditingglkan oleh kekasihnya hanya karena waktu hidupnya telah "divonis" oleh dokter tak lama lagi. padahal tak ada seorang pun yang tau sampai kapan dia bisa bertahan hidup.ditinggalkanyya dia karena kekasihnya mengingunbkan kehidupan yang sempurna, berkeluarga bersuami ...

akhirnya pria itu terus dirundung duka, mengacaubalaukan seluruh kehiupannya, sampai pada akhirnya dia menemukan kembali rasa itu di stasiun busway.. hh you will never know when and where you gonna fall in love again. even kamu dah bilang gak akan pernah mau lagi untuk jatuh cinta. tapi Tuhan Maha Tahu dan Adil. Kita tak akan pernah kuasa untk menolak segala kehendak-Nya...

disaat cinta itu sudah dirasakan oleh keduanya, pria itu tersadar dia tidak mungkin mencintai wanita itu untuk waktu yang lama dan akhirnya mengusir wanita itu dalam kehidupannya tanpa alasan bahwa sebenarnyan dia sakit. dan akhirnya terpisahlah mereka.

Hingga suatu masa, Pria ini menyadari hidupnya tak lama dan ia harus mengatakan hal yang sesungguhnya bahwa jauuuuhhhhhhhhhhh di lubuk hatinya dia sangat mencintai wanita itu. dan tiada rela untuk kehilangannya dan melihatnya bersanding dengan yang lain. namun apa daya.. dia tak banyak waktu.

dan...dan...dan..hmmmm.. akhirnya..........nonton sendiri aja yah

"BEGITU SEMPITNYA WAKTU DAN BEGITU BESARNYA CINTA"

yuppp ungkapan ini bener banget.. gak cuman bisa kita implementasikan untuk seseorang kekasih yang sedang sakit. tapi memang waktu itu amat sangat sempit. tak mungkin kita bisa memutar waktu kembali meski hanya sedetik.dan kita juga gak bisa bergerak satu detik ke depan....siapa bilang orang yang sehat akan tetap sehat besoknya.. dan siapa bilang orang sakit gak bakalan sembuh besoknya.. Memang hanya Tuhan yang Tahu.Tapi kuingat bahwa Tuhan tidak akan merubah nasib kaum-Nya, kecuali atas dasar usaha kaum-Nya itu sendiri..

hmmm....untuk saat ini aku gak tau apa itu yang dinamakan cinta atokah itu hanya perasaan sesaat. yang kutau disaat ku memutuskan untuk menyukai dan menyayangi seseorang aku selalu berniat mudah2an aku bisa dengan tulus menyayangi dan mencintainya. tapi kadang keraguan itu datang ketika tiada sengaja teretas bingkai masa lalu yang ternyata masih ada dalam lubuk hatinya. yang mungkin saja masih ditunggu kedatangannya setiap saat.sulit memang untuk teryakinkan, tapi tolong jangan salahkan aku.

perasaan cemburu kah.?? mungkin ya...mungkin tidak.. bukan aku bersikap egois.. jika kukatakan aku tak mau ada yang lain membayangi kehidupanku..karna ketika kumemutuskan utuk menjalani semuanya dengan, telah kusimpan dan kututup rapat rapat masa laluku. yang mungkin lebih baik atopun lebih buruk dari dari masa kini.tapi untuk apa kuingat lagi..toh tak ada gunanya..

yuppp.. memang tidak mudah untuk melupakan kenangan yang amat sangat berarti dalam hidup kita. apalagi setelah begitu banyak perjuangan kita lakukan untuknya. Tapi apakah itu adil untuk melampiaskannnya pada seseorang yang tiada tahu apa-apa..menyembuhkan luka memang mebutuhkan waktu namun semua dikembalikan pada diri kita, berapa lama kita akan tetap terbenam dalam luka itu.luka dan sakit hanyalah rekayasa psikologis yang sebenarnya bisa dikendalikan..

ach sudahlah...aku hanya berharap seandainya ada seseorang di luar sana untukku.. kuharap dia memang ada untuku bukan atas nama masa lalunya...seandainya hanya jadi pengganti masa lalu...betapa bodohnya aku..

entahlah.. aku tak tau....

lunchtime 12:50 pm

~aimee~

Bismillah

Bismillah..
Kumulai pagi ini dengan memuja-Mu
Kuharap akan ada rona baru dalam kehidupanku
Dan setitik cahaya terang..

Meski keyakinanku senantiasa berubah
dari waktu ke waktu dan detik ke detik
Namun kuharap aku akan selalu yakin pada-Mu
karna hanya diri-Mu tempat aku berlindung

Kutahu kadang ku datang dan mengadu pada-Mu
disaat aku dirundung nestapa dan kebingungan
dan kadang aku lengah disaat kuraih bahagia
tetapi Engkau tetap ada disana untuk-Ku

Ya Alloh ...
Kuharap Kau berikan setitik harapan untukku
Kau berikan petunjuk-Mu
Saat aku tak tau lagi kemana ku harus mengadu

Ya Alloh..
Mudahkanlah jalanku
Mudahkanlah urusanku
karna hanya Engkau yang Maha Mengetahui

Beri aku kesabaran
Beri aku setitik harap itu
Hanya kepada-Mu aku memohon
dan hanya Engkau yang tiada berpamrih


Amin..Ya Robbal Alamin..
Morning time 6:57 am
~aimee~